“LA CITA PERFECTA”

 

        ¿Y quién dijo que la cita perfecta, no existe?, pues, Sres. Si existe y es la siguiente: 

        Acto primero

        Conoces al chico se gustan, intercambian los teléfonos, se ponen de acuerdo para verse, y zacataplan, adivina para donde te invito el susodicho en cuestión, nada más y nada menos, que para la creativa PLAYA.

      Acto segundo

        Y uno dentro de sí, ¡¿qué?¡ ¡este tipo está loco!, si no estoy preparada, (ENTIENDASE EN LENGUAJE FEMENINO, QUE NO ESTAMOS NI DEPILADAS, NI HEMOS RABAJADO UN SOLO GRAMO CON LA SUPER MEGA DIETA DE LOS 21 DIAS),obviamente el tipo está esperando una respuesta, Feeelicisiiimo, porque según él se la está comiendo invitándote a la playa, a la “CITA PERFECTA”, y obviamente tú, por no perder el chance, ya que una invitación de ese tipo no se ve todos los días, dices que si, peroooooooooooo, que te avise con tiempo para cuadrar tu “OCUPADA AGENDA DE TRABAJO”

        Acto tercero

        Llegó el día de la tan esperada cita en la playa, CON BOMBOS Y PLATILLOS, es domingo en la mañana a golpe de 8 am, tú y el tipo en frente de tu casa metiendo las cosas al carro de él y ultimando detalles, para emprender el viaje hacia “LA CITA PERFECTA”; tú con un vestido largo de lino blanco finísimo y sombrero playero correspondiente, te ves linda, como muñequita de porcelana, y el tipo contentiiiiiiiiiiiiiiisimo, se va con la chama pa la playa.

        Acto cuarto

        Aquí es donde empieza la verdadera cita perfecta, luego de un largo camino recorriendo a alta velocidad por la autopista interestatal para llegar a la tan famosa y creativa playa, se leen los letreros que indican las diferentes poblaciones o ciudades por las que se está pasando, y el recorrido sigue; luego de 2 horas y media de viaje, tú le preguntas al susodicho, cuál niña scout, si estaban por llegar, porque según el tipo la famosa playa se encuentra a media hora de la ciudad, y han pasado casi 3 horas desde que salieron, el calor está a más no poder, a pesar de que el auto tiene aire acondicionado, y el responde gallardamente, si querida, ya llegamos, ¡que chévere! Y tú por dentro, ¡POR FIN, LLEGAMOS, ESTO ES UN INFIERNO, MUERO DE CALOR, QUIERO IRME A MI CASA, ¿Quién ME MANDO A MI A SALIR CON ESTE TIPO?; tú que linda esta playa no la conocía, y de repente le repica el celular al susodicho en cuestión se aleja un poco, pero se escucha clarito, lo que le están diciendo, resulta que a tu chico especial lo llamó el líder es decir, el dueño de la rondalla que contrato para “LA CITA PERFECTA” y que tiene más de 2 horas esperándolo, y el muy educadamente le dice que ya llegó que está a las puertas de la playa, pero el músico le reitera una y mil veces que él también está a las puertas de la playa y no lo ve, y como tú andas vagando por ahí, sintiendo el tierno calor del sol playero de casi medio día, te percatas de un “GRAN DETALLAZO” y vuelves como niña scout, y le dices, mira lo que dice ahí, un gran letrero bastante vistoso, en letras mayúsculas enormes, PLAYA NUDISTA, ESTAS SON LAS NORMAS, SINO LAS VA A ACATAR AHÍ MISMO ESTA LA PUERTA, claro el músico tenía toda la razón, como iba a verlo, si ellos estaban en otra playa, sabrá Dios en donde, y para colmo nudista, claro tú con la calor que tenías, lo fastidiada que estabas, viene el tipo a traerte para una playa nudista con una rondalla súper romantiquisima, que se encuentra en otra playa, es increíble, tu estas que echas humo hasta por los codos de la supermega arrechera (enojo) que el imbécil te ha hecho agarrar, por tamaño equivoco y que les va tomar otras 2 horas y media de regreso hasta por fin llegar a la tan famosa, creativa playa que queda a media hora de la ciudad, el tipo apenadiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiimo, se disculpó, y arranco rápidamente, para la que ahora si seria, la súper famosa playa creativa, con rondalla y todo, parecía meteoro.

           Acto quinto

        Finalmente llegan a la dichosa playa, esta si era, los músicos estaban esperando, igualmente enojados como tú, con un plus, que ellos si se estaban bronceando antes que tú, y como eran 3 señores de los más lindos, antes se les veía que eran blancos como la nieve, ahorita parecían unos camarones rebosados con guitarras en mano, y sudando más que un atleta en pleno juego de campeonato, ya a golpe de 5 pm y un poco más, casi las 6pm, pasado todo, la playa, los músicos, lo que iba a ser desayuno, almuerzo, ahora sería cena, que gracias a Dios en esa si la pego, más el acompañamiento de la rondalla, al final bonito todo, pero como es la playa, el susodicho y tú se encuentran en modo romántico, recostaditos, abrazaditos, en una inmensa toalla en la arena, ahora el tipo si te cae bien, es lindo y te parece, que bello ver el atardecer en la famosa playa creativa, y los besitos vienen y van, ay qué bello, pero como en todo cuento de hadas, digo, “LA CITA PERFECTA”, el reloj ya dio la hora, es hora de irse, como resulta que tú y él estaban recostados en un inmensa toalla en la arena y no había mucho sol, pues se les olvidó otro “GRAN DETALLAZO”, no se colocaron protector solar y tampoco se percataron que la inmensa toalla en las que estaban recostados parecían unos tacos mexicanos rellenos de milanesa humana, bueno, aunque al final para irse, si se tuvieron que desenrollar, para ¡oooh! Sorpresa, de taco mexicano, pasaron a polvorosa (galletas hechas de harina y azúcar que se deshacen fácilmente en forma de polvo), Sí, eso era arena por todo el cuerpo y tatannnnnnnnnn, adivinen que, no había mucho sol, no se colocaron protector solar, y de la insolación, les ardía hasta el apellido. 

        Acto sexto 

        Al dejarte el en tu casa, te despides y te bajas del automóvil, le dices lo siguiente, Gracias por tan lindo día que pasamos con todo y sus tropiezos, el tipo te dice, espera un momento, se baja rápidamente del carro y te zampa tremendo beso, como protagonista de novela y…

       ¿Habrá una segunda cita?

 

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